Coalas e Cogumelos

Acho que vocês devem se lembrar que no último post eu estava com raiva. No post de hoje eu ainda estou com raiva, mas agora é por um motivo ligeiramente mais sensato.

Sabe, se tem uma coisa que eu odeio são novelas. Odeio muito demais, quase tanto quanto eu odeio... sei lá, funk. E se tem uma coisa que eu odeio mais é quando minha vida começa a parecer com uma novela.

Ontem um amigo meu veio conversar comigo, e disse que tinha apanhado de uns caras na rua, aí eu fiquei puto. Se fosse sei lá, um assalto, eu ia ficar com aquela sensação "caralho, ta bem manolo?" e ia ficar feliz de não morar no Rio ou na Ceilândia, mas não foi um assalto, foram uns manolos que chegaram lá e só deram porradas nele mesmo, por prazer. Como meu amigo tem a habilidade de dirigir minha ira contra as pessoas certas, mas fingindo que ele não quer isso, depois que ele conversou comigo eu estava com raiva não dos manolos que bateram nele, e sim de algum grupo qualquer de moleques que estudam na escola dele. E é sempre bom ter em quem colocar a culpa, certo?

Irrelevante se os caras da escola tiveram relação com isso ou não, estava tomando banho e fazedo comparações entre o estado atual da situação com uma novela. Então eu pensei que poderia ser legal fazer um post sobre novelas, e programas ruins de TV em geral. Aí vai.

Então, novelas são coisas tão idiotas cara. O primeiro motivo que me faz odiar essas coisas é que uma parte absurda do povo brasileiro se preocupa mais com a vilã da história do que com suas próprias vidas, ou estudar por exemplo. Não que estudar seja importante, claro, outra coisa inútil no Brasil.

Outro motivo é a porra do enredo. Uma novela foi feita para parecer algo real, certo? O protagonista sempre é alguém rico, com uma empresa foda do pai, e algum sócio corrupto que se finge de bonzinho e dá algum golpe na empresa lá pelo meio da história. Os outros personagens principais incluem uma velha no estilo Dona Benta, que perdeu um filho e só vai encontrá-lo no penúltimo capítulo, um casal quase de classe média que no começo ia se casar, mas alguma mina vingativa que queria ficar com o cara dá um jeito para os dois não se casarem (e normalmente a noiva sai pensando que está sendo traída), algum personagem coadjuvante com um distúrbio psicológico ou alguma coisa coisa que as pessoas consideram anormal (exemplos incluem um cara gay, uma mina com bulimia, alguém com uma síndrome doida, fobia social, ou algum nerd), e um grupo de jovens que falam umas gírias de 2 milhões de anos atrás. Sem falar, é claro, no vilão (acrescente um para cada grupo de protagonistas).

Usando essa fórmula você resume quase todas as novelas da globo. As coisas que mudam de uma novela para outra normalmente é o nome, a época, e algumas poucas vezes colocam os 5 primeiros capítulos em um país diferente, pra tentar "inovar". E se você quiser recordes de audiência, é só colocar alguma atriz gostosa de biquíni em um capítulo, ou uma cena de sexo que também serve. Os conflitos na novela incluem normalmente um vilão psicopata que quer dar um golpe na empresa e matar os caras sem motivo convincente, a ja falada briga dos casais, a procura de alguém pelos seus filhos ou seus pais verdadeiros, e alguma briga idiota na escola sobre alguma garota. Ainda recentemente, essas brigas na escola tem envolvido essa coisa de Bullying que o diretor da sua escola não para de falar.

Pensando nisso de coisas parecerem com novelas, me lembrei do Big Brother, porque é um programa inútil que consegue retratar muito bem como pensa um brasileiro comum. Eles sorteiam uns candidatos ae pra ficarem 3 meses dentro de uma casa, onde a únia coisa que eles podem fazer é comer, jogar baralho e ficar falando mal das pessoas dentro da casa. Uma vez por semana tem algum show de uma banda ruim, o que não anima muito. Ahh, sim, e você pode pegar as pessoas lá e ser filmado fazendo sexo embaixo das cobertas. Não sei como que funciona o sorteio dessa porar, mas eles sempre pegam só umas minas gostosas, nunca tem mulher gorda e feia, que é o mais comum nas ruas. E quando tem, elas saem no máximo na 3 semana.

Porque as pessoas se inscrevem pra essa parada? Tudo bem que vale um milhão de reais, mas cara, somente aqueles caras "fodas" ganham o Big Brother, se você é pobre, pé rapado e feio, suas chances de ganhar na megasena são maiores do que as de ganhar o Big Brother. Sem falar que você ganha muito mais.

E na verdade, se você é pobre e feio, a melhor coisa que você pode fazer é estudar pra ganahr seu próprio dinheiro. Se fizer isso direitinho, com uns 40 anos você conseguirá dinheiro suficiente pra realizar seus sonhos de 15 anos. a não ser que você saiba jogar futebol, aí sempre dá pra tentar entrar no Corinthians e ganhar uns 23 mil por mês pra "trabalhar" 200 minutos por semana(fora os treinos né).

Se você for bonito, burro e playboy, você pode tentar se inscrever no Big Brother, pois terá chances de ganhar. Você tem exatamente o mesmo perfil das pessoas que assistem e votam nisso. Aliás, se você assiste isso, nem devia estar lendo esse blog. Vai criar vergonha na cara e se arrependa de ser um playboy enquanto há tempo.

Será que alguém consegue me explicar qual a graça de ver a vida de um monte de caras sem mente, totalmente igual a sua no tempo livre (ou até pior), enquanto eles ficam criando rivalidades e se pegando mutuamente? A única graça que tem naquilo e ver as pessoas no banheiro, aí eu vejo como pessoas normais vão cagar e posso comparar, pra ver se eu to fazendo certinho.

Eu poderia começar agora a falar sobre o motivo de novelas e BBB serem assim, mas aí eu estaria transformando isso em um post sobre política, então tentarei ser breve.

As novelas, e a televisão em geral, servem para manter o povo entretido, para que ele não se preocupe com coisas fúteis e idiotas como política ou educação, e sim com aquela briga da BBB gostosa com a outra mais gostosa ainda sobre quem tem o cabelo mais loiro.

Há algum tempo atrás, cheguei a conclusão de que a vida humana pode ser resumida em duas coisas básicas. Dinheiro e Sexo. Sério, pensem: Por que você estuda? Pra conseguir um emprego e ganhar dinheiro. Pra que serve o seu dinheiro? Pra você comer? Claro que não, o governo tem milhões de programas que já te ajudam a comer, não tem necessidade de gastar dinheiro com algo que o governo te paga. Você quer mais dinheiro para conseguir mais coisas que deixem sua vida confortável. Espera aí, será que são pra te deixar confortável mesmo? Acho que não, se fosse as pessoas não comprariam milhões de cosméticos, toalhas de mesa todas cheias de adornos, mas que você não usa, um sofá banhado a ouro mas que é duro como uma pedra... etc.

Todas essas coisas inúteis que você compra não são para te deixar mais confortável, e sim para te deixar mais bonito. Para que você quer ficar mais bonito? Sei lá, pra impressionar seus amigos, causar inveja neles talvez, mas eu chuto que é para impressionar molieres que visitam sua casa, afinal ser bonito aumenta muito suas chances de arranjar uma parceira. Em resumo, você fica bonito para conseguir Sexo.

Resumindo tudo isso, pessoas normais vivem suas vidas para conseguirem dinheiro, e este elas investem em maneiras de conseguir Sexo, ou em maneiras de conseguirem mais dinheiro, para conseguirem mais sexo.

O que será que isso tem a ver com a televisão? Bem cara, não são todas as pessoas que conseguem dinheiro e sexo. Algumas não são inteligentes o suficiente para conseguirem o dinheiro, ou são feias demais para conseguirem o sexo (se bem que é possível compensar a falta de beleza com mais dinheiro). Aí que entra a televisão. Esses programas horríveis foram criados com o intuito de ajudar vocês, pessoas feias e pessoas burras. Ja que são incompetentes demais para conseguirem sexo e dinheiro, a televisão tem programas sobre pessoas que possuem sexo e dinheiro, pra que você não se sinta tão mal, e possa sentir uma ínfima parte do que é possuir essas coisas através deles.

Mas no meio de todo esse círculo vicioso de pessoas burras e pessoas que conseguem sexo, há algumas pessoas que percebem que estão no meio de um paradoxo, e tentam sair dele, tornando suas vidas diferentes. Então elas viram "aberrações". Exemplos de aberrações são os vegetarianos, os hippies, os... vikings (eles não querem dinheiro não, só sexo uai), os... ahh, sei lá, se você acha que não está estudando para fazer sexo e sim para... qualquer outro motivo, você é uma aberração também.

E aí, eu esperava ter uma conclusão bonita pra esse post revolts, mas como eu comecei ele ontem e estou acabando hoje, a mágica pós-banho que movimenta esse blog ja passou, então vai ficar assim mesmo e foda-se.