Coalas e Cogumelos

Então manolos, eu tinha prometido pra vocês que não haveriam mais posts depressivos nesse blog, mas eu não consigo fingir que estou feliz hoje, malz. E hoje eu também estou sem paciência pra pensar em pseudônimos, metáforas e o caralho a quatro pra disfarçar o falso sentimentalismo que há nos posts depressivos aqui. Será primeiro, e provavelmente o único, post que eu direi exatamente o que eu estou pensando.

Eu poderia dizer que hoje é o pior dia dessa mizerável existência humana de merda pra mim, só pra ser dramático, mas eu ja tive dias piores. Hoje eu só estou puto. Mas como estou, porra.

Começa um dia normal. Teria uma prova grande na escola de manhã, mas eu ja passei de ano, então eu sinceramente não estava nem aí pra essa merda de prova. Semana passada uns amigos tinham combinado de encher a cara depois dessa prova, e eu achei até massa.

Confesso pra vocês manolo, eu não sou uma pessoa que gosta de encher a cara. Eu presencio pessoas fazendo isso com frequência, e presencio elas fazendo umas merdas que eu, na minha merda de pensamento, acho um tanto sérias. Então, as poucas vezes que eu encho a cara, são em momento que eu tenho certeza que não farei nada que possa me arrepender.

O prelúdio dessa merda de manhã de hoje ja não foi muito bom. Eu estou puto/deprimido tem uns dias já, e hoje eu não consegui camuflar isso muito bem. Começamos mal o suficiente.

A prova acabou, foi um pessoal ali comprar umas coisas. Uma das minhas amigas foi pra casa. e eu não sei se isso foi uma coisa ruim ou boa no fim. Se ela tivesse ficado, poderia ter mais uma pessoa ali pra ajudar a controlar aquele bando de otários. Por outro lado, ela poderia ter sido mais um peso morto pra causar preocupação no fim, então eu estou tentando não pensar em como teria sido. Pra ela, ir pra casa foi uma coisa ótima, não importa o ponto de vista. Só eu que sou idiota e fui la pra presenciar essa grande merda.

Então cara, eu teria ficado extremamente feliz se tivessem me comprado uma cerveja e um queijo, e não aquela merda de vodka. Sim, eu gosto de cerveja, não interessa se vocês acham que tem gosto de rato. Eu aprecio, e foda-se.

Primeiramente, alie estava eu, degustando lentamente a porção que me cabia, e apenas observando os outros manolos, pois normalmente é assim que eu faço. Lentamente, apreciando a sensação.

Fiquei um tanto surpreso sabe, a reação foi bem rápida, depois de no máximo uns dois copos ja estavam todos rindo como retardados. Isso me deixou ligeiramente feliz, ver seus amigos fazendo coisas idiotas que nunca fariam normalmente é interessante. Talvez um pouco cruel, até, hehe.

Mas essa boa sensação passou tão depressa quanto chegou. Uns poucos minutos depois, todas aquelas crianças ja estavam correndo por todas as partes, e deve fazer parte do senso comum de qualquer ser humano com meio cérebro, que quando você corre por todas as partes, as pessoas percebem que você está embriagado. E quando as pessoas percebem que você está embriagado, isso pode atrair atenções indesejadas. Então eu fui lá tentar impedir os manolos de se matarem e percebi, para o meu horror, que era o único cara sóbrio naquele circo. E também percebi que eu que teria que ser o cara responsável daquela porar.

A gente saiu do lugar estratégico onde estávamos, e saímos a caminhar para um lugar mais visualmente agradável. Não deu muito certo, tivemos que voltar pra porar do lugar de antes, e dessa vez o efeito das dorgas ja tinha atingido o ponto crítico. Felizmente, naquele momento deu pra perceber que havia mais gente ali que poderia me ajudar.

Uma das minhas amigas tinha pedido pra não deixar que se aproveitassem dela, e eu percebi que o pedido dela tinha muito fundamento. Minha outra amiga também deveria ter feito esse pedido, mas eu interpretei como se ela tivesse.

Então resolvemos voltar para a escola, afinal, as pessoas precisavam voltar às suas respectivas casas. De alguma maneira, todas as outras pessoas atravessaram do lado mais difcíl da rua, então eu tentei guiar minha amiga em segurança através da faixa de pedestres, o que foi um feito mais simples do que eu imaginei. Aí, ela disse que ficou cansada, e pediu para sentar-se em algum lugar. Sentamos então, e ela continuou a tentar me agarrar e me morder, repetindo o que vinha fazendo nas últimas duas horas. Estava realmente muito mal, para conseguir agarrar a minha amiga não era necessário que você a convencesse, bastava que não oferecesse resistência.

Sendo eu esse idiota com princípios bobos em mente, eu não me aproveitei da situação, e isso começou a me deixar ligeiramente com raiva, desde aquele momento.

Ahh, foda-se o resto da história, é irrelevante e não é esse o objetivo do post.

Eu estou muito puto manolos. A única vez que eu estive tão puto quanto agora, foi há uns 8 anos atrás, na 3 série, quando um menino da minha sala me incomodava pra caralho, e um dia eu perdi a paciência e tentei quebrar a cara dele. Felizmente eu não consegui, minha professora me segurou a tempo, mas eu me lembro que estava transpirando ódio puro naquele momento.

Por que eu estou puto? Por um motivo idiota que não existe, como sempre. Dessa vez, e somente dessa vez, eu contarei para vocês.

Hoje, eu podria ter me divertido bastante. Poderia ter feito milhões de coisas divertidas, e nem me lembrar delas depois. Mas eu troquei um último dia de aulas de diversão por uma caótica manhã que conseguiu me fazer gastar meus cotovelos por uma meia hora em uma pilastra de concreto. E eu fiz tudo isso somente por causa dessa minha noção idiota de certo e errado. Poderia ter feito a merda que quisesse e ninguém iria me culpar, dado mais trabalho pro resto do pessoal, que eu sei que iriam me auxiliar, ams eu nem fiz, só porque eu sou esse idiota e pensei "Porar, isso não é certo.". Eserá que esse falso moralismo me deixa melhor, tipo com a consciência traquila, com o karma equilibrado? He, até parece, me deixa até pior.

Então, eu estou puto porque estou me perguntando, "Porque diabos você está fazendo isso, se não te deixa melhor?", e não sei a maldita resposta. E, talvez não por mera coincidência, essa pergunta pode ser aplicada em todas as situações que eu fico puto. Bem, não é só isso que me deixou enraivecido, hoje. Vocês podem ter pensado, que talvez eu faça essas coisas para que as outras pessoas percebam que eu sou um cara legal e confiem em mim, ou sei lá, mas cara, isso é realmente muito longe da verdade. Admito, muitas vezes, muitas vezes mesmo, eu penso que algumas pessoas me devem mais do que elas imaginam, mas eu tento bloquear esse pensamento. Eu não quero fazer essas coisas que julgo certas para ganhar algo em troca (e acho que se eu ganhasse algo em troca eu ficaria pior, na verdade), isso seria errado, quero fazê-las... não sei a resposta.

Eu suponho que os meus amigos me devam uma, ao menos essa única, por eu ter tomado conta deles hoje. Mas eu não quero dívidas cara, tenho certeza que quando as férias acabarem e estivermos de volta todos estarão rindo desse incidente de hoje e recitando como num mantra alguma frase épica proferida. Bem, eu não estarei rindo. Posso até fingir estar rindo, mas no fundo eu estarei puto, muito puto, e eles nunca perceberão. Foi assim da outra vez, rç.

E então, eu termino essa merda de post com um pedido de ajuda. Alguma alma no mundo, teria a capacidade de me responder, porque eu faço essas coisas "certas", sendo que elas me deixam pior?

Éééé, esse babaca e sua ideologia de merda...